BLT a écrit : la chaise sur laquelle je m'assieds et qui accompagne ma carrière artisitique depuis plus de 20 ans
Outre le fait que les anglophones parmi nous apprécieront la coquille à sa juste valeur, en ce qui concerne une chaise perçue comme une fidèle muse, ma sympathie à ton égard m'incite à te persuader d'affecter ladite chaise à des tâches moins sévères que continuer à supporter ton séant. Par exemple comme valet au pied de ton lit pour y déposer des vêtements, voire comme table de chevet. Ainsi tu ne t'en sépareras pas tout-à-fait et tu la garderas sous les yeux dès le matin au réveil, même avec la gueule de bois, cette chaise étant , je le suppose, du même matériau.
En effet, en sus d'une bonne paire de supports d'enceintes, comme mes camarades te l'ont déjà conseillé, j'insiste sur le remplacement de cette chaise, qui finirait par nuire à ta colonne vertébrale, ce qui à la longue aboutirait à une bonne vieille arthrose scoliotique du coccyx jusqu'à l'atlas. Avoue que te retrouver avec la silhouette chaotique de Michel Petrucciani et la démarche heurtée de Serge Lama (en plus du taux moyen d'alcoolémie de Serge Gainsbourg, d'après les mauvaises langues), cela finirait par écraser ton égo sous la masse de tels talents musicaux, et finalement nuire à ta propre créativité !
Donc un bon fauteuil de dactylo, avec plein de molettes de réglages un peu partout, pour corriger l'appui lombaire, la hauteur, l'inclinaison de l'assise et du dossier, etc... te soulagera certainement, et te fera oublier ces gémissements de douleur que tu cherches sans doute inconsciemment à reproduire avec tes valises musicales en de lancinants drones plaintifs et hoquetants !
Quant à l'inclinaison subite de ta tête, suite à la surexcitation du lobe droit de ton encéphale, siège de la créativité, paraît-il, je te suggère également une sorte de prothèse afin de rétablir l'équilibre. Cette prothèse saura sans doute te séduire par sa double fonction. Voici une photo de la chose :
Évidemment, dans ton cas, tu ne chargeras en boisson qu'un seul côté de la prothèse, car le modèle présenté est destiné à des personnes qui ne souffrent pas de ton infirmité. De même tu supprimeras le deuxième tuyau devenu inutile. En fonction de l'amplitude du dévers de ta tête, tu auras libre choix de déterminer toi-même la taille et la contenance du contrepoids, ainsi que son contenu liquide, bien sûr !
Voilà, tu pourras constater que nous nous sommes tous penchés (c'est le cas de le dire) à tour de rôle sur ce problème d'inclinaisons parasites qui semble t'affecter au plus haut point, et que nous n'avons eu de cesse d'y trouver une solution. Mais c'est normal, car nous ne pensons qu'à ta santé et ton bien-être, le regard embué d'empathie, rejoignant ainsi de nombreuses bimbos de l'association PETA, qui n'ont pas encore compris que malgré sa fourrure abondante, le Wookie n'est pas une espèce menacée sur Terre (à part peut-être dans la saga Starwars). Je compte sur toi pour nous tenir au courant des améliorations prochaines.
le cas est epineux mais pas désespéré!
...Oui même ici, et en plus c'est de saison ! 
